Каждый из нас стремится устроить личную жизнь. Так уж получилось, что природа запрограммировала мужчину и женщину быть вместе. Мы встречаемся, образуем пары, с кем-то дружим, с кем-то вступаем в брак, но так или иначе, феномен женско-мужских отношений занимает в жизни каждого важную позицию. В этот раз поговорим о семье и том, как удовлетворяются потребности людей в ней, осветив некоторые аспекты общения внутри семьи.
Семья и иерархия потребностей
Поскольку семья является образованием, стоящим на лестнице потребностей выше, чем потребности в еде, безопасности и физическом комфорте, после того, как мы удовлетворены в них, мы начинаем задумываться о более высоких потребностях — начинаем хотеть хорошей работы, повышения в должности, творческой деятельности, но, как правило, в самую первую очередь стремимся так или иначе устроить свою личную жизнь.
Следовательно, семья для каждого из нас — источник удовлетворения более высоких потребностей, и следующим шагом в нашей самоактуализации становится поиск пары. Какие факторы влияют на то, кого мы выбираем? Есть факторы базовые, есть и второстепенные, более тонкие и нематериальные, которые, однако, являются регулирующим «маячком», «лакмусовой бумажкой» нашей удовлетворённости браком.
То, что потребности имеют иерархический характер, и что когда удовлетворены первые потребности, начинают проявляться вторые, более высокие, более тонкие и более сложные, было отмечено ещё знаменитым психологом Абрахамом Маслоу.
Потребность в близости
Нетрудно догадаться, что потребность в близости проявляется достаточно в раннем возрасте. У детей она проявляется в виде скуки одиночества или тяги к другим детям. Ведь покажи одному ребёнку, у которого уже есть какие-то коммуникативные навыки, другого — только предоставь такую возможность, он сразу начинает общаться с другим ребёнком и пытается взаимодействовать. Появляются сначала друзья, подруги, а в более позднем периоде детства и юношества — пары.
Каким образом происходит отбор? Общаясь с новым для себя человеком, мы продолжаем заниматься тем же, чем и занимались ранее, но смотрим, насколько другой человек может способствовать тому, чтобы мы были удовлетворены в базовых потребностях — безопасность, тепло, комфорт, еда, питьё — и поддерживать нас в определённой удовлетворённости этих потребностей. То есть, говоря простым языком, мы смотрим, каким образом другой человек о нас заботится. Это — условие для возникновения и поддержки в более высоких потребностях — любви и сопричастности.
И, если мы более-менее свободны от комплексов, которые разрушают отношения уже на ранней стадии, то у нас возникает чувство любви и чувство привязанности. Что происходит далее: мы смотрим, каким образом новый человек «вписывается» в нашу жизнь, то есть в нашу более «тонкую» систему ценностей. Мы внимательно «изучаем» ценностные ориентации, привычки, комплексы и проблемные точки другого человека.
Игры, в которые играют люди
В раннем возрасте детские ролевые игры в «дочки-матери» успешно могут формировать такие навыки и умения — формируются базовые понятия о заботе и уходе друг за другом, и дети приобретают специфическое ролевое поведение, свойственное именно женщине или мужчине. Затем с возрастом наступает полная половая идентификация, и игры уже становятся реальностью, или даже порой всей жизнью, формируя в нашей личности «сценарий».
Психолог Эрик Берн определил всю нашу жизнь как проживаемый «сценарий», и то, как мы проживаем её, зависит полностью от того, в какие «игры» мы играли в детстве и под влиянием каких игр, в которые при нас играли взрослые люди, находились. Он выделяет множество разновидностей игр, в которые играют взрослые, называя их частью жизни человека — «полицейские и воры», «обмани меня», «кто сильнее», «против кого дружим?», «давай выпьем» и тому подобные.
Наверняка вам знаком тот феномен, что в более зрелом возрасте, появляясь в каком-либо новом коллективе (профессиональное сообщество или просто новая компания), мы наблюдаем игры, в которые играет коллектив. И если эти игры «приходятся нам по вкусу», то мы вписываемся в коллектив, если нет — становимся изгоями.
Влияние игр на нашу жизнь
Бывают игры между детьми, бывают игры между детьми и взрослыми, бывают игры между взрослыми. Нетрудно догадаться, что все типы взаимодействий влияют на нас — то, как с нами общались взрослые в детстве, влияет, безусловно, а порой и полностью формирует то, как мы общаемся сейчас со своими детьми, также частично может обуславливать то, как мы взаимодействуем с супругами и другими людьми.
Бывает так, что общаясь с новыми детьми, мы усваиваем или открываем новые способы поведения, которые можем воплощать в жизнь, а также то, как мы взаимодействуем с коллегами, может влиять и на наши отношения в семье.
Как психологу, мне следует выделить скорее желательные и скорее нежелательные разновидности игр. Ведь в случае выбора семейной «игры» очень важно придерживаться врождённых особенностей человека — особенностей его темперамента и типа нервной системы, первичных психических способностей. Иначе самая лучшая игра может стать губительной для человека, сформировав неуверенность на всю оставшуюся жизнь.
Здоровая личность
С точки зрения гуманистической психологии, здоровая личность — такая личность, которая вышла на уровень удовлетворения всех своих потребностей, включая наивысшие, потребность в самоактуализации. Однако часто наша собственная жизнь складывается так, что бывает, что мы не всех своих потребностей можем удовлетворить.
Как удовлетворить то, что мы хотим, чтобы было удовлетворено, и как при этом приспосабливаться к окружающей действительности и не терять своей эффективности в жизни — наша «образовательная» по отношению к нашим клиентам и пациентам задача как психотерапевтов — номер один.
Почему сценарий губителен
Если игра может носить характер развивающий, то сценарий — всегда губителен. Губителен хотя бы потому, что всегда предполагает однозначный исход, являясь по сути жёстким способом реагировать на обстоятельства, вплоть до выбора в своей жизни именно такой позиции, ведущей всенепременно к проблемам в отношениях с другими людьми.
Человека обидели — он рыдает, а не анализирует ситуацию. Человек сталкивается с трудностью взаимопонимания — и разрывает отношения, вместо того, чтобы изучать психологию, ходить на встречи с психотерапевтом, находить с партнёром общий язык.
Жизнь по сценарию лишает человека спонтанности, лишает его способности удивляться — ведь сценарные реакции на происходящее всегда одни и те же! Человек, живущий по сценарию, неизбежно выбирает себе в друзья и спутники жизни именно таких людей, от которых будет всё время страдать и причинять страдания другим.
Например, женщина, которой «постоянно» попадаются пьющие мужья. Или мужчина, которому раз от раза встречаются женщины, которые ему изменяют.
Последствия сценарной жизни
Вскоре такой человек заболевает сначала «хроническим плохим настроением», в нём развивается самоирония, пассивность, всё больше укрепляется нежелание что-либо менять и обвинять всех и вся, только не свой ум; возможно формируются такие черты характера, как обидчивость, жестокость, эмоциональная холодность, отчуждённость от мира, в котором он живёт.
Ну а затем начинает страдать психосоматическими расстройствами (язва желудка, ишемическая болезнь сердца, инфаркт миокарда, частые простудные инфекции), затем тяжёлыми неизлечимыми заболеваниями.
Сценарий всегда ведёт человека к несчастью. Психотерапия не знала ни одного примера, когда живущий по сценарию человек был бы счастлив.
А счастье — это полная реализация собственных способностей и развитие их, которое возможно только в случае либо везения, что менее всего вероятно, но более вероятно — гибкость в принятии решений и умение приспосабливаться к ситуации в жизни, не травмируя при этом себя.
Сценарные типы воспитания
Какие бывают сценарии и как они проявляются в стилях поведения родителей? Рассмотрим наиболее важные из них — это сценарные типы воспитания. Психологи выделяют множество:
- гиперопека
- гипоопека
- попустительство
- формирование чувства вины
- воспитание в условиях гиперответственности
- оранжерейный стиль
Все эти сценарии при неудачном совпадении с темпераментом и типом нервной системы формируют сначала делинквентное, потом девиантное поведение, или психосоматические заболевания. Ну и в будущем вашим детям гарантирована неуверенность, нерешительность, экономическая бедность.
Комплекс «принца» или «принцессы», «Ивана-дурачка», «синей бороды», «гадкого утёнка», «творческого сноба», «гения», «королевы красоты» — также далеко неполный перечень невротических стилей поведения, которые не приводят ни к чему хорошему.
Как отличить сценарное поведение
Конечно же, не стоит путать те случаи, когда мы, не находясь в сценарии, испытываем некоторые эмоциональные затруднения — например, приспосабливаясь к мужу, ребёнку, несносной свекрови или тёще, или же столкнувшись с несправедливостью по отношению к членам нашей семьи извне.
Не все нарушения семейных отношений являются результатом действия сценария — ведь здоровые личности существуют тоже, и существуют так называемые в психотерапии «реактивные расстройства», которые обусловлены не столько нашей незрелой личностью или невротической чертой, а скорее являются следствием возникновения действительно сложной и тяжело проживаемой ситуации, как например, потеря или смерть близких людей.
Чтобы отличить сценарное поведение, надо понимать одно: сценарий всегда устойчив и славится возникновением в жизни субъекта повторяющихся ситуаций, людей, ролей, в результате которых появляются устойчивые генерализованные негативные суждения о жизни и людях.
«Жизнь — страдание», «Семейная жизнь — это всегда болото», «Все мужчины склонны к изменам», «Все женщины едят мозг» — вот краткий пример негативных невротических суждений.
Как определить, что суждение невротическое? Ответ вполне простой: устойчивая отрицательная динамика по отношению к способностям человека, его успешности в жизни, снижение эмоционального позитивного фона, склонность к алкоголизации, развитие пассивности, общий упадок. Невротические суждения всегда сопровождаются пониженной мотивацией в отношении обсуждаемого предмета, снижением уровня энергетики, заниженным настроением и, как правило, меняться человек в лучшую для себя сторону не готов.
Что делать?
Дорогие мои супруги и члены их семьи: если вы видите подобное поведение среди членов вашей семьи, то знайте — пора к психологу. Только пора в первую очередь именно вам, а не «им»!
Сценарная жизнь всегда касается всех членов семьи и проникает в каждого так или иначе, и начинать надо с наиболее мотивированного участника этого невротического взаимодействия. Невозможно заставить уставшую лошадь двигаться дальше — её надо накормить, напоить и дать отдохнуть. Так же человека с заниженной мотивацией невозможно заставить работать над собой.
Ну а в отношении детей — чем раньше они освоят психологическую культуру, освоив разные стили поведения, чем раньше станут ходить на тренинги, психологические мастерские, читать психологическую литературу, чем раньше научатся идти по своему, а не чужому жизненному пути — тем меньше хлопот в старости будет и вам.
Практика показала уже давно, что семьи, не подверженные влиянию «сценария», всегда имеют благополучную атмосферу взаимной заботы и принятия, при этом их члены не страдают психосоматическими заболеваниями, а наоборот, живут своей жизнью и продолжают реализовывать свои способности.
Библиография
- Петруска Кларксон. «Гештальт в действии»
- Джон Энрайт. «Позиции терапевта-слушателя»
- Михаил Литвак. «Как узнать и изменить свою судьбу»
- Михаил Литвак. «Если хочешь быть счастливым»
- Эрик Берн. «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры»
- Сметанников. «Психиатрия»
- Абрахам Гарольд Маслоу. «Дальние пределы человеческой психики»
- Хьелл, Зиглер. «Теории личности»
