Cada um de nós busca organizar a própria vida pessoal. Aconteceu que a natureza programou o homem e a mulher para estarem juntos. Nós nos encontramos, formamos casais, fazemos amizade com uns, casamos com outros, mas, de um jeito ou de outro, o fenômeno das relações entre homem e mulher ocupa uma posição importante na vida de cada um. Desta vez vamos falar sobre a família e sobre como as necessidades das pessoas são satisfeitas dentro dela, abordando alguns aspectos da convivência no âmbito familiar.
A família e a hierarquia das necessidades
Como a família é uma formação que está mais acima na escada das necessidades do que as necessidades de alimento, segurança e conforto físico, depois de satisfeitos nelas, começamos a pensar em necessidades mais elevadas — passamos a querer um bom trabalho, uma promoção no cargo, uma atividade criativa, mas, via de regra, antes de tudo buscamos de algum modo organizar a nossa vida pessoal.
Portanto, a família é, para cada um de nós, uma fonte de satisfação de necessidades mais elevadas, e o passo seguinte na nossa autorrealização passa a ser a busca por um par. Quais fatores influenciam aquele que escolhemos? Há fatores básicos e há fatores secundários, mais sutis e imateriais, que, no entanto, funcionam como um “farol” regulador, um “teste de tornassol” da nossa satisfação com o casamento.
O fato de que as necessidades têm caráter hierárquico e de que, quando as primeiras necessidades são satisfeitas, começam a se manifestar as segundas, mais elevadas, mais sutis e mais complexas, já havia sido observado pelo célebre psicólogo Abraham Maslow.
A necessidade de proximidade
Não é difícil supor que a necessidade de proximidade se manifesta já em idade bastante precoce. Nas crianças, ela aparece na forma do tédio da solidão ou da atração por outras crianças. Pois basta mostrar a uma criança que já possui algumas habilidades comunicativas uma outra — basta dar essa oportunidade — e ela imediatamente começa a interagir com a outra criança e tenta se relacionar. Surgem primeiro os amigos e amigas e, num período mais tardio da infância e da juventude, os casais.
De que maneira ocorre a seleção? Ao nos relacionarmos com uma pessoa nova para nós, continuamos a fazer o mesmo que fazíamos antes, mas observamos em que medida a outra pessoa pode contribuir para que sejamos satisfeitos nas necessidades básicas — segurança, calor, conforto, comida, bebida — e nos manter num certo grau de satisfação dessas necessidades. Ou seja, em linguagem simples, observamos de que maneira a outra pessoa cuida de nós. Essa é a condição para o surgimento e a sustentação das necessidades mais elevadas — o amor e o pertencimento.
E, se estamos mais ou menos livres de complexos que destroem as relações já numa fase inicial, então surge em nós o sentimento de amor e o sentimento de apego. O que acontece em seguida: observamos de que maneira a pessoa nova “se encaixa” na nossa vida, isto é, no nosso sistema de valores mais “sutil”. Nós “estudamos” atentamente as orientações de valor, os hábitos, os complexos e os pontos problemáticos da outra pessoa.
Os jogos que as pessoas jogam
Na primeira infância, as brincadeiras infantis de papéis de “casinha” (mãe e filha) podem formar com sucesso tais habilidades e capacidades — formam-se as noções básicas de cuidado e de zelo de um pelo outro, e as crianças adquirem um comportamento de papel específico, próprio justamente da mulher ou do homem. Depois, com a idade, sobrevém a plena identificação sexual, e as brincadeiras já se tornam realidade, ou às vezes até toda a vida, formando na nossa personalidade um “roteiro”.
O psicólogo Eric Berne definiu toda a nossa vida como um “roteiro” que vivemos, e o modo como a vivemos depende inteiramente de quais “jogos” jogávamos na infância e sob a influência de quais jogos, jogados pelos adultos na nossa presença, nos encontrávamos. Ele distingue inúmeras variedades de jogos que os adultos jogam, chamando-os de parte da vida da pessoa — “polícia e ladrão”, “me engane”, “quem é mais forte”, “contra quem somos amigos?”, “vamos beber” e coisas do gênero.
Certamente você conhece o fenômeno de que, em idade mais madura, ao surgirmos em algum coletivo novo (uma comunidade profissional ou simplesmente uma nova roda de pessoas), observamos os jogos que o coletivo joga. E se esses jogos “nos agradam”, então nos integramos ao coletivo; se não, tornamo-nos párias.
A influência dos jogos na nossa vida
Há jogos entre crianças, há jogos entre crianças e adultos, há jogos entre adultos. Não é difícil supor que todos os tipos de interação influenciam sobre nós — o modo como os adultos se relacionavam conosco na infância influencia, sem dúvida, e às vezes forma por completo o modo como nos relacionamos agora com os nossos próprios filhos, e também pode condicionar em parte como interagimos com cônjuges e outras pessoas.
Acontece que, ao nos relacionarmos com crianças novas, assimilamos ou descobrimos novos modos de comportamento que podemos colocar em prática, e também o modo como interagimos com os colegas pode influenciar nas nossas relações familiares.
Como psicólogo, devo distinguir antes as variedades de jogos mais desejáveis e as mais indesejáveis. Pois, no caso da escolha de um “jogo” familiar, é muito importante respeitar as particularidades inatas da pessoa — as particularidades do seu temperamento e do tipo do seu sistema nervoso, as suas capacidades psíquicas primárias. Do contrário, o melhor dos jogos pode tornar-se ruinoso para a pessoa, formando uma insegurança por toda a vida que lhe resta.
A personalidade saudável
Do ponto de vista da psicologia humanista, a personalidade saudável é aquela que alcançou o nível de satisfação de todas as suas necessidades, inclusive as mais elevadas, a necessidade de autorrealização. No entanto, muitas vezes a nossa própria vida se desenrola de tal modo que nem todas as nossas necessidades conseguimos satisfazer.
Como satisfazer aquilo que queremos que seja satisfeito e, ao mesmo tempo, como nos adaptar à realidade que nos cerca e não perder a nossa eficácia na vida — eis a nossa tarefa “educativa” em relação aos nossos clientes e pacientes, como psicoterapeutas, a tarefa número um.
Por que o roteiro é ruinoso
Se o jogo pode ter um caráter desenvolvedor, o roteiro é sempre ruinoso. Ruinoso ao menos porque sempre pressupõe um desfecho unívoco, sendo, em essência, um modo rígido de reagir às circunstâncias, chegando até à escolha, na própria vida, justamente daquela posição que conduz indefectivelmente a problemas nas relações com outras pessoas.
A pessoa é ofendida — e ela chora, em vez de analisar a situação. A pessoa se depara com uma dificuldade de entendimento mútuo — e rompe a relação, em vez de estudar psicologia, ir a sessões com um psicoterapeuta, encontrar uma linguagem comum com o parceiro.
A vida segundo um roteiro priva a pessoa da espontaneidade, priva-a da capacidade de se surpreender — pois as reações roteirizadas ao que acontece são sempre as mesmas! A pessoa que vive segundo um roteiro inevitavelmente escolhe como amigos e companheiros de vida justamente aquelas pessoas por quem sofrerá o tempo todo e a quem causará sofrimento.
Por exemplo, a mulher a quem “constantemente” calham maridos que bebem. Ou o homem a quem, vez após vez, surgem mulheres que o traem.
As consequências da vida roteirizada
Logo essa pessoa adoece primeiro de um “mau humor crônico”, desenvolve-se nela a autoironia, a passividade, fortalece-se cada vez mais a falta de vontade de mudar o que quer que seja e a tendência a culpar tudo e todos, menos a própria mente; é possível que se formem traços de caráter como suscetibilidade, crueldade, frieza emocional, alienação do mundo em que ela vive.
E depois passa a sofrer de transtornos psicossomáticos (úlcera gástrica, doença isquêmica do coração, infarto do miocárdio, infecções respiratórias frequentes), e em seguida de doenças graves e incuráveis.
O roteiro sempre conduz a pessoa à infelicidade. A psicoterapia não conheceu um único exemplo em que uma pessoa que vive segundo um roteiro fosse feliz.
E a felicidade é a plena realização das próprias capacidades e o seu desenvolvimento, o que só é possível ou no caso de sorte, o que é o menos provável, ou — o que é mais provável — pela flexibilidade na tomada de decisões e pela capacidade de se adaptar às situações da vida sem, com isso, traumatizar a si mesmo.
Os tipos roteirizados de educação
Quais são os roteiros e como eles se manifestam nos estilos de comportamento dos pais? Examinemos os mais importantes — são os tipos roteirizados de educação. Os psicólogos distinguem muitos:
- superproteção
- negligência (falta de cuidado)
- permissividade
- formação do sentimento de culpa
- educação em condições de hiper-responsabilidade
- estilo “de estufa”
Todos esses roteiros, numa combinação infeliz com o temperamento e o tipo do sistema nervoso, formam primeiro um comportamento delinquente, depois desviante, ou doenças psicossomáticas. E, no futuro, aos seus filhos estão garantidas a insegurança, a indecisão e a pobreza econômica.
O complexo de “príncipe” ou de “princesa”, do “João-bobo”, do “Barba Azul”, do “patinho feio”, do “esnobe criativo”, do “gênio”, da “rainha da beleza” — eis também uma lista nem de longe completa de estilos neuróticos de comportamento que não levam a nada de bom.
Como distinguir o comportamento roteirizado
É claro que não se devem confundir os casos em que, sem estarmos num roteiro, experimentamos algumas dificuldades emocionais — por exemplo, ao nos adaptarmos ao marido, ao filho, a uma sogra insuportável, ou ao nos depararmos com uma injustiça cometida contra membros da nossa família por alguém de fora.
Nem todas as perturbações das relações familiares são resultado da ação de um roteiro — pois personalidades saudáveis também existem, e existem os chamados, na psicoterapia, “transtornos reativos”, que são condicionados não tanto pela nossa personalidade imatura ou por um traço neurótico, mas que são antes consequência do surgimento de uma situação realmente complexa e difícil de atravessar, como, por exemplo, a perda ou a morte de pessoas próximas.
Para distinguir o comportamento roteirizado, é preciso entender uma coisa: o roteiro é sempre estável e é célebre por fazer surgir na vida do sujeito situações, pessoas e papéis que se repetem, em resultado dos quais aparecem juízos negativos generalizados e estáveis sobre a vida e sobre as pessoas.
“A vida é sofrimento”, “A vida familiar é sempre um pântano”, “Todos os homens são propensos a trair”, “Todas as mulheres dão o que pensar” — eis um breve exemplo de juízos neuróticos negativos.
Como determinar que um juízo é neurótico? A resposta é bastante simples: uma dinâmica negativa estável em relação às capacidades da pessoa, ao seu sucesso na vida, a queda do fundo emocional positivo, a tendência à alcoolização, o desenvolvimento da passividade, um declínio geral. Os juízos neuróticos são sempre acompanhados de motivação rebaixada em relação ao objeto em discussão, de queda do nível de energia, de humor abatido e, via de regra, a pessoa não está pronta a mudar para melhor.
O que fazer?
Meus queridos cônjuges e membros das suas famílias: se vocês observam um comportamento semelhante entre os membros da sua família, saibam — está na hora de procurar um psicólogo. Só que está na hora, antes de mais nada, justamente para vocês, e não para “eles”!
A vida roteirizada sempre afeta todos os membros da família e penetra em cada um de um jeito ou de outro, e é preciso começar pelo participante mais motivado dessa interação neurótica. É impossível obrigar um cavalo cansado a seguir adiante — é preciso alimentá-lo, dar-lhe de beber e deixá-lo descansar. Da mesma forma, é impossível obrigar uma pessoa com motivação rebaixada a trabalhar sobre si mesma.
Já em relação às crianças — quanto antes elas dominarem a cultura psicológica, assimilando diferentes estilos de comportamento, quanto antes começarem a frequentar treinamentos, oficinas psicológicas, a ler literatura psicológica, quanto antes aprenderem a seguir o seu próprio caminho de vida, e não o dos outros — menos transtornos vocês também terão na velhice.
A prática já demonstrou há muito tempo que as famílias não sujeitas à influência do “roteiro” têm sempre uma atmosfera próspera de cuidado e aceitação mútuos, e, ao mesmo tempo, os seus membros não sofrem de doenças psicossomáticas, mas, ao contrário, vivem a própria vida e continuam a realizar as suas capacidades.
Bibliografia
- Petruska Clarkson. “Gestalt em ação”
- John Enright. “Posições do terapeuta-ouvinte”
- Mikhail Litvak. “Como conhecer e mudar o seu destino”
- Mikhail Litvak. “Se você quer ser feliz”
- Eric Berne. “Os jogos da vida (Jogos que as pessoas jogam e as pessoas que jogam jogos)”
- Smetannikov. “Psiquiatria”
- Abraham Harold Maslow. “Os limites mais distantes da psique humana”
- Hjelle, Ziegler. “Teorias da personalidade”
